Название: The sacrament;
Автор: Мирикла Джарэдли;
Бета: MW;
Фэндом: Tokio Hotel;
Дата создания: 23.06.11 - 25.06.11.;
Категория: Het, ‘AU’;
Жанр: Drama, Pov, Song Fic, OOC, OFC;
Размер: Ficlet;
Рейтинг: PG-13;
Персонажи/Пейринг: Билл/Августина;
Дисклаймер: Прав на персонажей не имею, прошу прощение за использование имен и образов известных лиц; текст мой;
Саммари: Фанфик написан по песне H.I.M. – The Sacrament. Но отдельные саунд треки к каждой главе – обязательны для прослушивания при прочтении(!).
Предупреждения: Нет;
От Автора:

УТРО, ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ.
Весна. Утро.
Саунд трек –
H.I.M. - The Sacrament

You know our sacred dream won't fail
The sanctuary tender and so frail
The sacrament of love
The sacrament of warmth is true
The sacrament is you
Наша священная мечта
Хрупкая, но ведь будет жить всегда.
Сокровище любви...
Святая правда нашей теплоты...
Моя святая тайна - это ты.

Pov Augustine.
Розоватый рассвет  коснулся верхушек деревьев еще совсем сонного города, медленно окутывая его своим теплом и заставляя мучительно сладко открыть глаза. Пора.
Джерк взял мои чемоданы и понес к машине. Я в последний раз оглядела свою квартиру, почему-то даже не хочется плакать. Утро большими шагами наступает на город, и нетерпеливые лучи Солнца жадно просачиваются  сквозь шторы спальни, гостиной, кухни, заполоняя все своим тягуче радужным светом.
Каждый предмет напоминает о тебе. О твоих прикосновениях, поцелуях, напоминает твой голос, взгляд, твои слова и мысли …тебя. Каждое утро мы просыпались вместе, пытаясь поймать точно такие же лучи Солнца губами, улыбались, встречая новый день. Только ты умеешь готовить такой вкусный кофе, смешанный с заботой и, должно быть, любовью. Только рядом с тобой я могу отдаваться моменту, теряя себя в твоих мыслях.
Мы не виделись почти неделю. И еще пять часов, сорок три минуты - я буду одна. Потому что ты далеко, а я еще даже не доехала до аэропорта.
Закрываю дверь. Ключи звенят, и я смотрю на брелок, который ты мне подарил на наш день – четырнадцатого февраля. Улыбаюсь. Два сердечка, с нашими именами. Придется оставить их здесь. Вся прошлая жизнь – остается здесь.
Спускаюсь по угрюмой лестнице, которую все еще освещают подъездные лампы. Видно, что небо сегодня чистое, голубое. Вообще, день хороший. Поднимаю глаза, немного щурясь от Солнца.
Белая бабочка.
Символ непорочной, однодневной любви и свободы. Помню, ты, как-то сказал, что бабочка – это мы. Независимые, искренние, любящие. Наша тайна священна, и мы никогда никому не скажем, что любим друг друга. А зачем?  Любовь всегда чище, если про нее никто не знает.

***
Вот, я уже в твоем городе. Ты не так далеко, и мне даже кажется, что я чувствую твое тихое дыхание, чувствую, как ты улыбаешься, заглядывая мне глубоко в глаза и спрашивая «скучала?».
Если бы ты был рядом, то взял бы меня за руку, переплетая пальцы. Нам можно даже не разговаривать – все ясно без слов. Это тоже лишнее. Это еще одна наша священная тайна.
Шафер уложил чемоданы в багажник, жестом зовет меня сесть в машину.
Надо же, и здесь – белая бабочка. Точно такая же, как и за миллионы километров отсюда. Только небо – пепельно-серое,  а насекомое - умирает.
Если долго за ней наблюдать, то можно увидеть, как она угасает. Как будто догоревшая свечка, только пламя все никак не потухнет.
Ну и ладно…мы ведь будем жить вечно.
Наше утро - только началось!

НА КРЫЛЬЯХ ОРИГАМИ.
Лето. День.
Саунд трек -
H.I.M. – Love’s Requiem

The heart of darkness is hope of finding you there
And that hope will be our love's requiem/
Сердце тьмы бьется в надежде втянуть тебя внутрь,
И эта надежда будет реквиемом по нашей любви.

Pov Bill.
Тень от оконной рамы уже почти дошла до середины комнаты – половина второго дня. И снова я во времени,  и снова слышу тиканье часов. Эти часы подарила мне ты, со словами: «дарю тебе не затем, чтобы ты постоянно следил за временем, а чтобы хоть иногда забывал о нем, и не тратил весь свой пыл на старания подчинить его себе. Потому что человеку не суждена победа.  Не суждено даже сразиться. В конце можно только подчиниться отчаянью и своему безрассудству, а победа же – глупая иллюзия философов и дураков».
Ты вообще, очень мудрая и грамотная женщина. За это я всегда любил тебя больше всего. Любовь, как смерть - перемена, ощутимая только для других. Но мне всегда казалось, что нашу любовь чувствовал весь мир, что он так же как и мы, дышал ею. Жаль, что только спустя неделю разлуки я понял, что это - жалкая иллюзия, спрятанная за дымкой мнимого счастья. Вообще - весь мир фальшивый. Нельзя было так надолго расставаться.
В моей комнате довольно темно, вот только этот жадный луч солнца скользит по паркету, как бы напоминая, что пора обедать. На столе три недопитых до конца чашки кофе, множество фантиков от шоколадных конфет, везде разбросаны кусочки бумаги и вот, похоже, только что появился  двадцать четвертый труп бумажного журавлика. И почему они перестали у меня получаться? Ты любила оригами, ради тебя я всегда пытался сделать что-то новое. Жаль, так и не научился делать симпатичных бабочек – только журавликов, и то, почему-то крылья,  всегда длиннее, чем положено.
Черт! Комкаю недоделанную голову двадцать пятого и нервничаю. Мысли…какие сейчас могут быть у меня мысли? Только не о безнадежности. Не тогда безнадежность, когда понимаешь, что помочь не в силах ничто – ни религия, ни гордость, ничто, – а когда и не хочешь не от кого помощи - ты всегда так говорила, когда у меня начинался творческий кризис, или хотя бы просто падало настроение. А я жду. Хочу, что бы ты забрала этот странный трепет по отношению к тебе из моей души, и позволила мне спать спокойно. Трепет этот от того, что я слишком много думаю. Помоги?
Да, виноват. Но, тогда мне должно быть не так, как сейчас – приятно, как будто я снова и снова влюбляюсь в тебя, а как минимум досадно и обидно, может, даже больно.
Мне не важно - простила ты или нет. Я же знаю, что ты вернешься. Ну, думаю так, по крайней мере.
Вибрация мобильного заставляет меня резко вздрогнуть. Ты тоже всегда пугалась резких звуков.
Сообщение? Мм…
«И снова это чувство после полета…я уже почти рядом. Чувствуешь?»

Стоп, тихо. Я запутался.
Все как раньше или нет? Я люблю, как раньше или мне все равно? Она уже прилетела? Прошла неделя или год? Сколько я просидел в этой комнате? На улице дождь  или это солнце потускнело? Бабочки в комнате или мне кажется? У всех голова болит? Кто есть кто?
От неразборчивого потока нервных мыслей яростно сгибаю последний бумажный штрих журавлика.
Не понял.
А что я сделал?
Получилась бабочка.
Белая…
тебе понравится.

СЧАСТЬЕ НАИЗНАНКУ.
Осень. Ночь.

Саунд трек –
Феликс Мендельсон – Осенняя песня/
Lacrimosa – Requiem.

Кто послан за мной?
Хотя я не слепой,
Я больше ничего не вижу.
Пришло моё время, я прав?
Можно мне ещё кое-что сказать?
Выслушает ли кто-нибудь меня?
Имеет ли это хоть какое-то значение?
Хоть кто-нибудь ещё чувствует меня?
Это уже свершилось?
Всё кончено?
Это уже свершилось?/
Wer schickt nach mir?
Ich bin doch nicht blind
Und doch, ich kann nichts mehr sehen
Es ist soweit, habe ich recht?
Darf ich noch etwas sagen?
Hört mir noch jemand zu?
Hat es noch ein Gewicht?
Wer kann mich jetzt noch spüren?
Ist es geschehen?
Ist es vorbei?
Ist es geschehen?

Pov Bill.
Краски осени разбрызганы по всей улице. Кажется, что даже в темноте все светится.  Любовь вдохновляет людей, заставляет вдыхать счастье глубже, улыбаться…а мне только хуже. Я понимаю, что уже почти дошел до фанатизма. Мне всего мало. Я хочу слиться с тобой в одно целое, не отпускать…мне постоянно хочется тебя обнимать. До ноющей боли в мышцах – хочется. Но сейчас ты спишь. Я не хочу тебя будить…только обнять. А потом поцеловать. Вдохнуть всю тебя и снова начать улыбаться. Я не знаю, совсем не понимаю, что со мной происходит. Почему так, а? Почему наша любовь мне не в радость? Ведь так не должно быть. Это, как реквием по самому прекрасному, по воспоминаниям. Черт, даже не знаю, с чем сравнить…
Ложусь рядом с тобой на кровать и, глупо уставившись в потолок, глотаю горечь, собравшуюся во рту. Жизнь медленно уходит из моего рая. Почти физически ощущаю, как душа делится на две части. Просто сил терпеть – уже нет.
Ночь.
Которую ночь я не сплю?
Ты всегда запрещала мне курить: это вредно, это портит, это раздражает. Но, ты ведь сейчас спишь. А я не сплю. Опять.
В моей душе разрываются миллионы хрустальных капель, которые символизируют дождь. Я снова и снова слышу этот звон, от которого, кажется, даже Солнце пытается спрятаться. Этот звук отнюдь не вызывает во мне ощущения «бабочек в животе». Мне, видимо, плохо.
Если я потерял себя, значит, я потерял и тебя. А если я потеряю тебя – смысл жизни уйдет туда же, в небытие. Ну, а раз уйдет смысл жизни…стоп. Эти странные цепочки, постоянно выкладываются в моей голове, словно гипнотизируя меня, пытаясь убить только мыслями…
Я ни в чем не уверен. Мне надоело вести глупые,  жалкие монологи с самим собой. Завтра ты снова спросишь, почему я не выспался. А я ведь не могу спать ночами, не могу!
Ну, как это назвать? К кому мне обратиться за помощью? Такого непонимания с самим собой у меня никогда не было.
Черного цвета становится все больше и больше. Мне все хочется с ним сравнить. Закаты, рассветы…а толку?
Да, я однозначно потерял себя.
Мне хочется уйти туда, где холодно, сыро и одиноко. Но в тоже время, я хочу, чтобы ты пошла со мной. Я ведь люблю тебя…всегда любил. Но, еще пятнадцать ночей, и все бабочки исчезнут – осень, а я засну – не выдержу.
А, собственно, почему пятнадцать? Может это случится уже сегодня? Мое время пришло? Да - нет?
И никто мне не ответит.
А я боюсь…правда, боюсь. Стоит ли вообще продолжать? Ведь моя душа уже спит.
На улице поднялся сильный ветер. Он влетает в наше окно, гладит тебя по волосам, от чего ты отворачиваешься, а ресницы начинают подрагивать. Листья вздымаются вверх, и снова медленно опускаются…от осени не спрячешься. А хотелось бы.
Фонари уныло горят, освещая мою слепую душу. Хотя, я всегда думал, что она просто спит, как и ты сейчас.
Интересно, а меня кто-нибудь способен выслушать? Эти странные крики в моей голове, дилемы невидимых осколков и просто жалобы на бессонницу? Есть такие? Помогите.
Наше вечное утро подходит к концу. Я чувствую. А может это уже совершилось? Мир поменялся, все сменилось. Пришло время, я прав? Это конец?
Господи, ну обрати на меня внимание!
Мне страшно…
Светает. Да,  мы уже не пытаемся поймать улыбкой первый луч. Солнце становится холодным и немного мрачным. Шепчет, что пора вставать. Но, ведь я и не спал!
Рассвет. Ты сейчас проснешься, сладко потягиваясь.
А мне…все равно?
Да.
Нет.
А может быть…

THE SACRAMENT IS YOU.
Зима. Вечер.

Саунд трек –
Л. В. Бетховен – 14 Соната.

Полет погибшей фантазии.

Pov Augustine.
Снежинки кружились в ритме Лунной Сонаты. Медленно, плавно, красиво.…И каждый раз, когда какая-нибудь  из них попадала мне на губы, я думала, что меня целует Ангел. Знаете, существует легенда, что настоящий, теплый, крупный и нежданный снег идет только тогда, когда  на небе умирает Ангел. Он растворяется красиво,  спускаясь на Землю разломленными хлопьями,…когда снежинка попадает на губы - Ангел прощается. Он целует напоследок, обещая вернуться, но понимает, что с каждой снежинкой исчезают и частички его. Но мой Ангел, уходя,  даже не попрощался. Не поцеловал и не пообещал вернуться. Он и не растворился вовсе, просто…ушел. В тот день я поняла, что я в коме. Моральной, черной коме.
Моя душа свободна. Она летает над городом, пытаясь найти тебя, твои глаза, но, когда натыкается на пустоту, обиженно возвращается ко мне обратно. Я не знаю, больно мне или нет, и почему так случилось.
В голове играет до жути умиротворенная музыка. Каждый раз, когда звучит высокая нота – вздрагиваю, а когда низкая – начинаю хотеть спать.
Подставляю лицо снегу и целую Ангелов. Я уже почти даже не думаю о тебе. Я думаю о бабочках, которые появятся весной, летом. Жаль, что мы теперь не бабочки. И что наша любовь совсем не священна. Да и тайны теперь нет. От этого становится грустно, и опять хочется спать. Я не хочу больше двигаться, пока не закончится зима. Зима, которая пытается усыпить мою блудную душу. 
Понимаю, что я потеряла себя. Свои мысли, чувства. Кажется, что эта зима, и каждая снежинка, которая почти каждый день, падает мне на губы и, мягко опускаясь на щеки, скатывается вниз -  тоже потерялись. Вот, что значит чувствовать любовь на кончиках пальцев. Это, оказывается, когда снежинки берут тебя за руку и крепко держат, до онемения. Наверное, это зима для меня никогда не кончится. Время совсем не чувствуется. Всегда пепельно-серо, сухо и холодно. Эта зима останется в моей памяти так надолго, насколько это возможно. Потому что этой зимой, для меня умер ты.
Священным для меня останешься, конечно. Но только, как память о нашей общей любви, не более.
Умер.

Конец.